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乌云的金边
February 14 好久没来了好久没上来MSN了，慢慢丢失了写日记和写博客的习惯。生活无比的peaceful，虽然每天的生活都是“一样一样”的，但在我的心中每天都是崭新的一天，周围的一切都没有改变，改变的知识我自己，丢弃昨天的自己，明白了很多有关人生的哲学，呵呵真像武侠小说里写的一样，现在的我似在深山中修炼一般。当你脱离了生活的这个怪圈，你会参悟到更多的东西，世间纷繁的杂事will not bother you.
拜一和室友约好拜六（也就是今天）一起吃火锅，没想到今天居然是情人节，反正新加坡也很多gay，我们也lala一把，过个同性间的情人节。
以前总觉得新加坡是感情的荒漠，人口流动性太大，没有能一直留在你身边的朋友，但是现在我发现不尽然，只是感觉很“漂泊”的我没有真正将心打开罢了，周围有很多很可爱的小朋友们，和他们在一起真的很开心，现在每次我回去看他们我都有一种想拥抱他们的感觉。
也许现在真的是我的沉默期吧，生活真的很简单，简单到我都不知道写些什么。和朋友们有个计划，就是去周边的国家看看，例如马来西亚啦、泰国啦、韩国啦、日本啦，很希望去巴厘岛看看还有去台湾逛逛。很是期待啊，但是不知道我能否留在新加坡，新加坡会否给我抛出橄榄枝，一切仰望God。
现在很讨厌自己说话，NND说着说着就跳到英文上了，估计回国后肯定让人唾弃“靠中国人装什么洋鬼子，显摆什么”，可事实是这边华人的中文很差，有的时候说中文他们听不懂，因为说的方式不一样，索性还不如说英文呢，要不然还要解释一下。跟我妈说话也是这个德行——中英夹杂，幸亏我妈能听懂一点点。真的很想老爸老妈啊～～～靠，这啥时候能回国呢～ December 08 雨天雨般心情 太累了，感觉身体似乎已经快达到极限了。脑袋里有一根弦紧紧的绷着，也许强度再大一些我可能就会有疯的可能。马上就到年底了，一年中总结的时期就要到了，不知道我会受到神的审判还是祝福。天天都在下雨，让我有一种“秋天”的感觉，但在心情上更增添了一丝悲观。做了几套模拟题，都在打擦边球，任何事情都是说比做容易，想起几个月前的“豪言壮语”，真是可笑。
最近没有心情照镜子，今天一看，吓了一跳，深深的黑眼圈，很差的皮肤，头发左右长短不一，快赶上新加坡随处可见的精神病人了。明天是锦涛姐姐的音乐会，要预备好心情去参加，毕竟一年就一次，我的考试可能会挂掉感觉已经成定局了，只是我还不死心的在苦苦挣扎，现在也只能幻想miracle能出现吧！
那天我有幸看到了真正的“乌云的金边”，于是我告诉自己，即使再落寞的时候也偶尔看看天空，人是多么的渺小，但不能让自己的心也跟着渺小，拥有天般宽广的心，也只有抬头也才能看到“乌云的金边”，也才能看到“彩虹”。
 September 21 奔跑的人生 如题，奔跑的人生！今天我去看了阿Ken的DJ比赛，生活真是残酷，17进10。之后回来后我看了他的博客，每个人都有不同的故事，其实每个人都是有故事的人，昨天已经过去，我们在不停向往着明天，同时又写着今天的故事。突然想起一起去唱歌时他唱的这首《小城大事》，他的声音很像张学友，当时他诠释这首歌的时候给我以震撼，以至于后来每次我听这首歌的时候我就会想起他，呵呵快乐的背后有着很多的故事，只有有故事的人能诠释出歌曲本身的感觉。
他给我的感觉就是奔跑的人生！当然我在校内网上狠批过新加坡，但是我还是喜欢这个地方的，我全然把这个地方当成了我第二个故乡，它让我体味了奔跑的人生的意义，遇到的人遇到的事都让我感动和觉醒，悔不当初，但是昨天已经过去，我的任务是不断写好今天的故事，以期在未来阅读今天的时候，我不会再有后悔的感觉。
Life is short.把握今天！不断奔跑，我的故事还将继续～～～ July 26 寂寞 很久没有寂寞的感觉了，天天就像一个机器一样高速运转，忙得似乎暂时失忆。忘记了所有的快乐和痛苦，就是简单的生活，有些回到初中生活的感觉，可是唯一不同的就是没有了父母的陪伴～好想听母亲的唠叨，好像和父亲玩“藏猫猫”，冷不丁吓他一下。我似乎忘记了所有的人，忘记了身边的朋友。今天突然停下了脚步，感觉很酸楚，寂寞爬上心头。为什么人在寂寞的时候回忆的不是开心的过去，而是愈合的伤口又被再次窥探的感觉，其实这些事都是应该忘记的，人有的时候就是很“贱”，像一只总喜欢窥探的猫，最后被自己的好奇害死。像我自己，明知道那些记忆不好，可是还是要空下自己宝贵的时间来体味“酸”和“苦”。
一个月后，天天和我一起奋战的韩国同学就要回国了，不知道这辈子能不能再见到他了，珍惜现在宝贵的每一天吧，只能平常心对待了，神做了这样的安排，就按照他的计划和时间表来扮演好自己就行了，现在的日子真的是平静，这让我觉得恐惧，因为平静过后就是风浪。Who knows what will happen tomorrow.只能以感恩的心来看待一切，不管是成功还是挫折。 July 06 很有意思的一些话1.米兰昆德拉说：“和一个人睡觉与做爱完全是两回事。当你能牵着一个人的手，慢慢地睡去时，一定是爱了。” 2.懂得适时放弃也是对自己的一种救赎，心里会有一些痛，但你会感到踏实。这就是生活的本来面貌。 3.一颗纯洁的心会自由地给予，自由地爱，直至它受到创伤。 4.爱错了人不要紧，重要的是，用心去爱了，总会有收获。 5.你的脸太大了，挡住了我的阳光，我要和你分手。 6.和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老…… ——理想爱人的条件之一。 April 07 我只在乎你我只在乎你
如果没有遇见你, 我将会是在哪里? 日子过得怎么样, 人生是否要珍惜? 也许认识某一人, 过着平凡的日子. 不知道会不会, 也有爱情甜如蜜? 任时光匆匆流去, 我只在乎你. 心甘情愿感染你的气息. 人生几何能够得到知己? 失去生命的力量也不可惜. 所以我求求你, 别让我离开你. 除了你,我不能感到, 一丝丝情意. 如果有那么一天, 你说即将要离去. 我会迷失我自己, 走入无边人海里. 不要什么诺言, 只要天天在一起. 我不能只依靠, 片片回忆活下去. 任时光匆匆流去, 我只在乎你. 心甘情愿感染你的气息. 人生几何能够得到知己? 失去生命的力量也不可惜. 所以我求求你, 别让我离开你. 除了你,我不能感到, 一丝丝情意. 任时光匆匆流去, 我只在乎你. 心甘情愿感染你的气息. 人生几何能够得到知己? 失去生命的力量也不可惜. 所以我求求你, 别让我离开你. 除了你,我不能感到, 一丝丝情意. 这两天我似乎突然长大了，人一旦失去才知道珍惜，永远是这样。这两天反复听邓丽君的《我只在乎你》，歌词是那么的贴切，再加上动情的演唱，让人久久感觉犹如在梦境般，久久不能苏醒。玖子的话发人深省，作为一个女人需要的无非是一个温暖和睦的家，其他什么的都不重要，什么为理想奋斗之类的在家庭幸福面前都显得多么的渺小……一切都如旧，只是物是人非了，我还是天天那样般生活，戴着象征珍惜的戒指，虽然人不在了，可是还是感觉到有陪伴的感觉，可能就是医学里的“幻肢”吧，肢体明明已经被锯掉了，但是你还能感受它的存在，我现在就是这样。新加坡人喜欢怀旧，我仿佛也受了感染，听着旧旧的歌，想着旧旧的人和事，久久的发着呆。日子还得继续过，活在梦境中吧，至少梦境中还是能够感受你的气息的，一切照旧，唯一不同的是在现实中我要学会坚强。 March 25 沈愉终于下台了（北京工商大学校长沈愉劣迹斑斑）( 转季铸教授的博客）http://jizhublog.blog.hexun.com/17628887_d.html 今日，在北京工商大学混迹七年、劣迹斑斑、称王称霸的原校长沈愉终于被时间淘汰了，全体师生无不称快。他任校长期间，可以说是劣迹斑斑、十恶不赦。一是北京工商大学长期没有发展定位，至今北京工商大学发展定位不清楚，长期徘徊。二是将学校发展降低到本科教育，扼制了学校水平提高。三是撤消商业研究所等许多研究机构，一些教授被迫出走，学校科研水平大幅度下降。四是为了个别人评上教授，肆意修改教授评审条件，学术造假的原党委书记王守法也借新的校长聘任机制才混进教授队伍（在原来北京市评聘教授机制下，他根本不敢申报）。五是为了通过教学评估，大量造假。六是自不量力，大肆借贷，盲目扩建，耗尽财力。甚至不惜浪费国家财政资金，用2000多万元为自己挖一个大坑。七是称王称霸，毒断专权，副校长都得叫他“老板”。他和王守法都不是经济学科的人，却非要带经济学的研究生，留下不少笑话。八是利用权力盲目进人，未来发展已经没有人员优化余地。九是撤消俄语等小语种，学生没有选课机会，专业教师下岗转行，浪费大量资源。十是公费旅游。这个家伙在临退休之前，利用公款到欧美四处周游。如此种种，这仅仅是其恶行的冰山一角，他将面临道德和法律的审判。今天，恐怖阴云终于消散，北京工商大学终于迎来春天。 March 09 神雕侠侣这首《英雄的黎明》在95《神雕侠侣》上经常听到，回想起《神雕侠侣》一种别样的感觉，因为小龙女是金庸深爱的一位女子的化身。金庸把这位女子深深埋到了心里，他说到死也不说，他要把深爱的她的名字带进棺材。不能不说杨过就是金庸自己的化身。他本来给这对神仙眷侣安排了一个悲惨的结局，但是考虑到大众希望美满结局的心理，他安排了16年后的重逢。但是他的内心深处，他所有的情感伴随着她的离去完全死去了，留下的只是美好的回忆和深深的思念。设想一下，如果他们双双死去，其实也是很美好的，毕竟和自己心爱的人死在的一起，可是金庸自己的安排却是杨过一个人活了下来，而小龙女却离他远去，他的心被完全掏空了，他终身未娶，脑子里只有小龙女的一颦一笑…… 看了刘德华版的《神雕侠侣》，他喜欢小龙女的扮演者陈玉莲，所以他把杨过刻画得很好，因为是一种很真实的感情。有一年刘德华过生日，歌迷给安排了一份特殊大礼，就是当初的小龙女陈玉莲被用轿子抬到了刘德华的身边，她虽然身材和当初的容颜已不在，可是能感受到刘德华内心的激动，毕竟眼前的是他当初的梦中情人，当时的这一幕感觉真像杨过与小龙女16年后重逢一样。 再说说古天乐，拍重逢那场戏的时候他是真哭了，而且一度情绪失控，一种失而复得的欣喜。也许真的只有在失去挚爱复而又得的时候才能有这种珍惜吧。以杨过爱玩的个性，他居然最后和小龙女隐居在古墓，他真的很爱她。我很羡慕他们，一对神仙眷侣隐居在古墓，永远的相伴，不问世事……
March 06 好久没有来了 新加坡又下雨了，虽然雨季早已经过去了。天天抬头只能看到几棵树，开着白色的花，也是那么孤独地在随微风轻摆。偶尔能听到不知名的鸟在歌唱。寂寞又一次涌上心头，我还是第一次有想家的感觉，因为身边没了朋友的守候，周而复始的生活让我有了疲倦的孤独感。身边没有能说话的人，他们都离我好远好远……
去年在北京逗留的时候，生活是那么的简单快乐，我似乎都没有了家的概念，仿佛和薛明她们一起的小窝就是我的家一般。天天期盼着朋友们下班的时间，吃着大家做的美食，天南地北的聊着天，生活是多么惬意～我好怀念那个夏秋冬。要在这里熬6个月呢，日子似乎是掰着手指头在熬，我好后悔自己的倦怠，要不然我不会离家不会离朋友们这么遥远。
不知道父母现在怎么样了，很惦念他们，很想再卧到他们身边跟他们聊天，抱着他们的感觉，我好想家，听着《G大调的悲伤》我再也忍不住了，真希望老天能给我一块神奇的纸巾让我能把过去、现在、将来的眼泪全部吸尽，让我不会因为本上而决堤。张靓颖的声音真的很的很有感染力～Edward问了我好多问题，也许现在的我给人的感觉很乏味。我也不想这么乏味，我的生活应该是四处游荡、四处猎奇、四处旅游满载欢声笑语的生活。此刻的我多么想弹着吉他宣泄一下，可是没有带过来，生活真的很乏味。天天伴随我的似乎只有英语，真希望这样折磨人的生活能赶快结束，我不想被束缚……
October 25 似乎另一个结束的讯号已经在向我招手 在写之前感觉自己有很多话想说，提笔又觉得很杂、很乱，不知道该怎么描述自己复杂的心情。
当我在感受爱情的感觉，一切多么美好，被人呵护、被人疼爱，时间根本引起不了我的注意，它那么快得溜走……按照事物的发展来说，现在我好像已经嗅到了死亡的气息。感觉到的只是他的无奈、他的压力大、他的……总之我觉得自己真正变成了他口中的“拖油瓶”。真的很难受，什么是一落千丈的感觉，现在完全了解了。在他逐渐将他的温柔、他的耐心、他的呵护、他的无微不致收回的时候，我很伤心，在争取能重新获得这一切的时候，却背负了“可笑”、“无理取闹”这样的罪名，伤心至极。这个时候，我不能不想起过去的他，他虽然表达不出自己的真实感受，并且总把我置于尴尬的“好朋友”与“情侣”间，但是他永远对我是耐心的，他总是顺着我，只怪当时不知道珍惜。
今晚又和现在的他去小公园逛了，他总是若有所思，但又不肯跟我说，他似乎越来越不想跟我讲与他有关的事了，这不知道是不是我的悲哀。但我清楚地知道一件事，这段感情也离死亡不远了，在错误的时间开始，其间发生了一件错误的争取和叫板，换来他对我渐渐的离去。不过想想也是，因为我的要离去，激发了他的情感，但他真的那么爱我吗？现在连他自己都迷惑了……原本的我一直在徘徊，一直都没有真正投入到这场爱情中去，但是渐渐发现已经离不开他了，并且有力的表达了我的在乎，却发现我错了，他喜欢的是并不了解的那个我，那个乖巧的我。我的在乎的表达换来了他的更快的疏远。心痛，于是想在此把自己的心掩埋，在它再次被伤害、被摧残前。
一切错的开始源于我们的不了解，没有同时让对方感觉感情温热的过程，而是他热情的时候我比较冷淡或者更准确的说应该是不知所措，在他逐渐冷淡的时候我热情，而我的热情让他接受不了，让他觉得累。
决定空出时间来让我们重新审视我们的感情，没准做朋友更好，更能包容彼此的缺点。今晚我们分别后，我觉得好像放下了什么东西，似乎有米莱打电话给陆涛说“我不爱你了”的冲动，但生活毕竟不像电视中那样更富于表现、表演化，仅仅是一个新的、心的感受。 August 12 一切都结束了 今天也算发生了点小事情吧。结束了该结束的，放下了该放下的。把他拉在家里的东西都还给他了，以后可以不必要再见到他了，也许是我心态没有调整好吧，其实那些真正放下的人是会很大方地面对他的。但我不是，我现在很讨厌他。他见到了我，又是那种笑，感觉别人离不开他、别人跟他耍小脾气式的笑，我讨厌这种笑。我把包递给他准备转身离开，他说：“有东西送给你。”他从裤兜里拿出了一条手链，这就是那条随便买来送给同学的手链，弄了半天我只是个同学，他从没有承认过我。我转身离开，留给他背影：“不要了。我们还大扫除呢。先上去了。”他肯定表情大变，但那现在我不关心，随便是什么表情吧。心里很酸。上楼后一时不知道该干些什么，只是跟在薛明的后面，但是这种感觉过了一会儿就好了。一个人对于永远只留给自己伤痛的东西和人是避而不谈和避而不想的。改掉一种习惯，有时候是会很困难的，尤其是初期阶段，我是真正想摆脱痛苦，这种不适应阶段我会比较容易克服的！结束一切，同时从新开始新的一切。现在是无限麻木的时期，我想感情这种东西短时期不会再碰了，在围城的里面我只看到了纠缠、伤害。当痛大于快乐的时候，那些曾经的快乐都已经被遗忘了…… July 22 生活 和薛子她们住在一起快一个月了，我很享受这样的生活。每天看看书，和她们贫贫嘴，看看电视，过着最平常的日子。家里的光线不是很好，房东自行改造的结果，我天天待在屋里，过着宅女的生活，以至于出去的时候眼睛会受不了阳光的灿烂。呵呵有点像小龙女的感觉，与世隔绝。
这与我一开始所希望的惊天动地的生活有天壤之别，普通人的生活本来就很平常，只是自己觉得自己不平常罢了。前两天看了猴子的一本书《墙外花枝》，搬家时忘还给她了，那就由我暂时保管吧，有缘的话我们是还可以在一起的。上面提到婚姻，“婚姻是两个人的合谋，离婚是一个人的阴谋。当有人误以为婚姻已经淡化的时候，谁又知道那些在婚姻的大门内外撕扯、纠缠的 那男女到底经历了什么样的感情煎熬。”
我离开那种撕扯和纠缠的生活已经很久了，心处于一种麻木的状态，不喜欢任何人，没有任何的感情投入，当然同时我也没有任何的感情收入。这种平淡的感情生活让我很受用，可以从来都是由我自己来支配自己的一切，情绪不用被别人影响。
书里面还有一段写得很好，让我一瞬间很有感触。“谁都忍心自己骗自己，谁都是看不见自己的脸，而很清楚地看到别人的脸，不觉得自己的面目可憎，常常觉得别人的面目可憎。上帝虽然曾经告诉人们有一面镜子，然而人们都藏起来，久而久之忘了用处，常常拿来照别人。”
很久没来了，不知道该写些什么，麻木……薛明的爷爷说我今年就是混混沌沌的一年，也许吧，做什么事都感觉不能使出全力的感觉。懒散、麻木、不堪…… October 21 好就没来了 老了老了,都不会去关注周围的景物了,以前挺喜欢感悟的,现在心都老了拿什么感悟?现在的人变得好虚荣,明明身上没那么多银子,还要拼命追求名牌,何必呢!我喜欢穿休闲款式的衣服,一件衣服如果穿起来特别舒服,我会一直穿,换来了节省的好名号.我明白很多人说我不打扮,以后打扮的机会多着呢,现在追求的只是一种舒服和普通.普通没什么不好.昨天我穿了宿舍同学的衣服,她们给我打扮了打扮,又是裙子又是靴子的,穿起来不错,挺漂亮,挺摩登,但我觉得特别做作,我都不会走路了.晕~
以前困扰我的人和事我现在根本想不起来,一大进步哦.这两天失眠的人增多了,大家都愁啊,现在过的是猪狗不如的生活,许多同学被保研了,现在就后悔当初为什么不多努力一点点,保上研了,现在就可以做所有自己喜欢的事情.现在挺羡慕那些能做自己喜欢的事的人."少壮不努力,老大途伤悲."虽然老掉牙了,可现在特欣赏,太准确了.现在能做的就是能让未来的我不感叹这句话.
有时候又想,爷爷奶奶那辈怎么也不计划生育,这么多人,压力那么大,我们现在被压力压得多少都有些问题,不是失眠就是三天两头就病了,心态都不好了.好多人问我万一考不上怎么办,哎呀真是不想想,烦~~~~现在的人污言秽语满口都是,不是说素质下降了,是压力太大了,降压哦!一情绪激动,一碰到烦心的事,我也会吐出一句"妈的~"太粗鲁了,但我是个真实的人,哪会没有点小毛病呢,最重要的是我的心理不要有啥疾病,最后落的个吃药,上吊,跳楼,卧轨啥的.
脸上又长痘痘了,我都这么大了,怎么还长,唉,也许返老还童了吧,头发不到两天就油了,都不用用啥护发素,天然为头发形成了一曾保护膜,我的头发都烫过好几次了,现在发质还是很好,最后的结论是"用脑过度".今天去买鞋了,我居然连基本的数学都不会算了,整个都傻了,唉,悲哀啊~~~~还买了裤子,臀围居然是25的我穿上还嫌大,瘦了?呵呵不知道,我比较相信科学的计量工具.
我现在比较相信佛经上说的"人生来就是受苦的"各种各样的苦.我们现在在拼命的储备知识,等把该读的书都读了,估计也差不多奔三了,然后开始创业,为自己创造比较舒适的生活,然后开始人类最伟大的事情,孕育下一带,然后自己的时代告终,将又把自己的余生奉献给自己的下一代,真实悲哀啊.谁能真正为自己活一生?我向往"世外桃园",在那里不知道自己所处的"朝代",过自己喜欢的田园生活.就像黄易<<寻秦记>>里的主角,在秦朝找到了21世纪失去的爱情,过上了策马牧羊的田园生活.
不说了,要去学习了,今天还有任务没完成呢,烦,北京下雨了,我在去自习的路上,突然天降大雨,用雨水来荡涤我郁闷的心吧!
July 09 搬家了 11号要搬家了，我们终于要搬回阜成路校区了，爽！但不免有些留恋，那天，我仔细回顾了校园的每一个角落，说不出什么感觉。同样的景物在携带不同的心情看时都不一样，这次是有些淡淡的惆怅，感伤自己的大学生活过得如此之快，感伤成长的烦恼。
一天到晚忙碌于教室和宿舍的我到底收获了什么？我究竟长大了没有？在大学毕业时，同学们会不会舍不得我？
收获不大吧，感觉我的大学时光虚度了。没长大，脾气还是那么不好，遇事不冷静，忍耐力还是差，不过欣慰的是对某些事情淡泊了，看得不那么重了，“非淡泊无以明志”，前进的路不再黑暗，有了一盏指路的明灯。波澜的心已趋于平静，有些事情暂时把它们放一边，现在要做的就是追求和拼搏，为自己而战，为了能实现自己的理想而战。
那天和一个好朋友发生了点小摩擦，我没有勇气去化解，我不想去想，也不想有什么行动，心太疲乏了，得调整了，回家这个念头在频频向我招手，我需要一个港湾来停靠下。 不再做追逐糖块的蚂蚁蚂蚁终于累了，它选择放弃糖块，重新做一只快乐的蚂蚁，让之前发生的所有都成为模糊的记忆。蚂蚁追逐糖块时就清楚的知道糖块是夹心的，它的心里永远有别人，不管是巧克力也好，还是什么果仁也好，糖块的心里始终没有装下蚂蚁，但蚂蚁还是义无返顾地开始了它的追逐，它真的很喜欢糖块（至少当时是），于是它开始了满是心酸的漫长的追逐。终于有一天，蚂蚁力不从心了，它选择放弃，但是糖块已经习惯了蚂蚁的追逐和陪伴，它希望蚂蚁能和它永远在一起，这时蚂蚁又问了那句话：“你是夹心的吗？你的心里是不是还有别人啊？”它盼望答案是：“不再有了，现在我的心里只装得下你……”但它得到的是“是，我的心里还有别人，我虽然和你在一起，也很开心，但我心里一直有它。”蚂蚁彻底心碎了，它渴望的是纯粹的糖块和它在一起，而不是一个夹心糖块……时间是治疗伤痛的良药。蚂蚁清醒了，它为夹心糖失去太多了，它由一只快乐的蚂蚁变成多愁善感的蚂蚁了，它感受到了成长的烦恼，如果真能时间逆转，它愿意回到过去，无视糖块，走过去，将快乐进行到底。离开糖块时蚂蚁真的很伤心，心绞痛，不知道为什么，是蚂蚁的心里真的舍不得，还是为自己的自欺欺人？现在早已趋于平静的蚂蚁也不想考虑那么多了，呵呵它还明白“难得糊涂”的真谛了。 永远做快乐的蚂蚁！ May 30 被诅咒 周五,天下着淅淅沥沥的小雨,打在脸上冰凉舒服,像绿箭口香糖广告般的清新感受.费了好大劲才劝秀大妈和我们去K歌,顺便吃饭.记得我当时害怕他因为下雨再反悔,我还给他描述了一下当时的雨,什么"像牛毛,像花针,像细丝......."待我们要出发时,雨突然像受了仇人指示般的倾泻而下,回想之前的描述真是够"酸".雨真的很大啊,让我想起了大一小学期时在"中华民族园"里度过的泼水节,据说泼在谁身上的水最多谁就最幸福,我傻兮兮地拿小盆去泼傣族的帅哥和姑娘们,老人孩子我都没有狠下手,结果热情的傣族同胞拿们把我和师太包围,用巨大的瓢乘满水泼向我们,他们战术上取胜了,我们浑身上下湿了个透.唉,破窑又赶上连夜雨.那天北京突然降罕见的特大暴雨(<<新闻联播>>还报了呢),积水都快把轿车的顶给没了,那天我就没干过........好怀念啊呵呵
K歌时一切正常,情景最普通不过了......
我们选择了在"刘一手火锅".啤酒买二赠一,我出于保持桌面整洁的好意把一瓶啤酒放在了我的脚附近,结果我站起来要仍垃圾时,一脚踢爆了它,全场顿时鸦雀无声,我成了注目的焦点("明星"就是这样诞生的).碎片被服务员清理掉了.没过多久,我的手在帮那帮家伙放菜时被锅给烫了一下,出于动物乃至人的应激性,我逗了一下手,杯子落地,杯子欢快得跳跃了四下,所有的人都在注视这活泼的杯子,我心想都与地面亲密接触了四下都没事,幸运啊,可就在杯子舞第五下时,它碎了,它就那样"走了",没有"预兆"地走了.服务员对我无语,好在他们态度都很好,后来我想没准他们认为我喝大了,又或者是以为 我是来砸"场子"的,不敢怠慢,以至于后来服务员对我说话都诚惶诚恐的,应了信息学院男生对我的称呼"女版无间道".我这个女老大居然被那三个小喽罗很批了一顿,我老乡批得最狠,好,那我咒他出门被大象踩扁,自习时能接到导弹,睡觉时梦到"如花".今天的怪事都是因为我偷吃了做为提味料的大火腿片,他恶毒地诅咒我而发生的,后来我总结,他就是传说中的"乌鸦嘴".认识他的和不认识他的人们一定要小心啊~~~~
我的淑女形象全被破坏了,估计下次此店会贴出"捉拿此人"并贴出我的帅照,然后雇佣FBI把我送往遥远的冥王星,祛除我砸场子的隐忧.
我们一行人等,踏着乡间泥泞的小路,大步急行回到学校,其间无事发生.幸运,幸运.......  May 14 母亲节 昨天爸爸和妈妈从宁夏来北京啦,说是要看望一个生病的叔叔,实际上是来看看他们那个永远长不大的孩子.正好今天是母亲节,我想送一个特别的礼物给母亲,左想又想我把我喜欢的一棵四叶草用塑料薄膜封口,做成了一个四叶草书签送给了母亲.有一个传说,说是找到四叶草就是找到了自己的幸福,是的,母亲就是我的幸福,我觉得这远比爱情的幸福来的深沉,来得让人心酸.一想起母亲对我的好我就不禁想落泪.回想过去,觉得自己太不懂事了,居然忍心和最爱自己的母亲大吵大闹,高考时压力大,有时阴阳怪气得说一些恶劣的话去伤母亲的心,母亲为了我只能默默忍耐.我觉得大家都压力大,但我却将这种压力以一种近乎残忍的方式转嫁给母亲,我实在是太可恶了.考试结束后,我跟母亲进行了一次深谈,我十分诚恳得跟母亲道了歉,把我一直以来的歉意表达给了母亲,母亲说她一直都很理解我,当时我十分想哭.
今天母亲不顾疲累,把我送到西单616车站,顶着大太阳一直看着我上车,说不完的叮嘱的话,说不完的鼓励的话,心酸,想哭,但还是忍住了.
"找到四叶草暗示找到了幸福,妈妈您就是我的幸福.如果说这世上真有来世,我还希望做您的孩子.再次祝您节日快了!"我把这些用短信发给了母亲,母亲来电话说她很感动,她真的很感动.希望我没有把母亲弄哭呵呵.哦,为了让父亲不至于吃母亲的醋我还提前祝爸爸父亲节快乐,让他暂时忍耐,到时有精彩大礼送,父亲的爱永远是那么深沉,深沉得有时让人忽略,但我的心里能感受到那爱的分量,那能溶化一切的力量(赛过"王水"的威力呵呵).
祝天下所有的父亲母亲永远健康快乐,愿天下所有的子女都能发扬民族传统美德,永远孝敬父母!   May 05 韩剧 趁这两天放假看了一下同学推荐的<<对不起,我爱你>>,不仅刺激了我麻木已久的泪腺,也刺激了我麻木已久的心.男主人公与母亲的想见不能相认,与女主人公的相恋却要最终生死相隔着实让我心酸不已.
 哦,对了,还看了<<宫>>.构思挺奇特的,但带给我的思考就不及上述那一部了,呵呵不过了解了不少韩国的文化礼仪.
 中国的导演为什么总讲究什么大手笔大制作,电视电影的故事本来就源于生活,只有生活中的小细节才更能打动人,才更能让人品味出暗藏其中的深意.韩剧里的景色都十分美,给视觉以轻柔的抚摩......
以后再不看了,唉,不管它再怎么好,终究还是时间的奢侈品,我觉得我现在还消费不起,但话有说回来了,那究竟什么时候我才够资格消费呢?
April 25 最令人无奈的人今天我终于也开始讨厌那个＜＜商业银行管理＞＞的老师了，天气本来就阴沉沉的，她更是带给我们郁闷心情的终极杀手．长得不好看不是她的错，可老那么不可爱就～
 上节课也没说清楚案例讨论的要求就着急下课了，上课前我们还是小有准备的（主要是怕被她点到什么都不会就丢人了），结果她非要我们按她的思路做出答案，这讨论的东西不同的人肯定分析的方式和角度都不一样，她非要培养出有共同思维的人，我们之悲哀、北工商之悲哀、国之悲哀啊！好容易通过我们过人的智商知道她的意图了，我也做出来了，这个魔鬼居然课间不下课，我第一次上课时遛出去上厕所（唉，实在是忍不了了）结果她居然点名让我回答问题，真衰
 我老婆说我上厕所去了，全班顿时安静~~那她就叫别人不就行了，我从厕所回来后知道这一噩耗差点儿郁闷死~~她居然问我回来没，请我上黑板讲解
 她太执着了~~突然我发现其中有一个数字计算有误，理智告诉我改完再上去，别误导其他同学，我央求她给我时间，她居然冷冷一句“你不用上来了。”我心碎！唉，命苦不能怨政府啊。无数的同学在她的挑刺式的追问下倒下了，我们被问得很惨，我们追问正确答案，她说：“这种题哪有正确答案。”所有人“倒~~~~~~~~~” （不会就说不会，我们讲你听不懂就说听不懂，不懂装懂还找我们的不是）最痛苦的结果是她说下节课继续讨论。上帝啊，找外星人把她抓走吧，让她到遥远的太阳系外去向那里的人民提问吧，为地球侵略其他星球扫清道路！一看见她我就有周星驰看到看到如花时的感觉！  点点给我传的纸条生活有如一张有去无回的单程车票,在彩排的舞台上我们洒下汗水,正式上演时我们喜获丰收,为在以后的以后我们不流下后悔的眼泪,真实的生活学习着、并快乐着．   April 20 向左走向右走 真的想寂寞的时候有个伴
日子再忙也有人一起吃早餐 虽然这种想法明明就是太简单 只想有人在一起不管明天在哪里 爱从不容许人三心两意 遇见浑然天成的交集错过多可惜 如果我是真的决定付出我的心 能不能有人告诉他别让我伤心 每一次当爱再靠近感觉他紧紧地抱住你 每一次当爱再靠近感觉得他在清楚地告诉你 他骚动你的心遮住你的眼睛 又不让你知道去哪里(却不让你知道去哪里) 每一次当爱在靠近都好像在等你要怎么回应 天地都安静唯一不能的是你的决定 天地都安静唯一不安的是你的决定 每一次当爱再靠近感觉像他一定要说服你  April 16 无题 这两天都一直没去图书馆学习，不知怎的，我这两天不想见人，就想一个人静静的待着，不想看书，什么都不想，仅是上上网，听听音乐，美美的睡一觉。郭仔她们宿舍说我一脸憔悴，面如菜色，十分关切的问我是不是最近又什么心事，我说没有，她们居然不相信，连蓉蓉也说我精神状态很不好，她们的疑问也成了我巨大的疑问，我是心里有事吗？
想来想去没什么心事，可为什么大家就是不信呢，这搞得我哭笑不得，不过还是很开心地，拥有别人无限关心的人是幸福的，我幸福所以我快乐  |
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